Autor skromných článků na portálu nwoo.org není profesionál, ani Putinův agent, na což vás čtenáře a fandy nwoo upozorňoval nejméně před rokem. Psaní je řehole o to více, když to děláte grátis a žádný průlom na literárním nebi neočekáváte. Bohužel současný knižní trh je zaplaven škvárou „chrličů“ románů o hovnu, vzpomínkami expolitiků a jejich autobiografiemi, které většinou píši jejich nudící se sekretářky a mluvčí. Každá ministerská nula, každý premiér a exprezident se snaží zapsat pozitivně do dějin. Kdo má ale dnes čas ty hovadina od Clintonové, Bushe, Židovky z Prahy Albrightové, Klause, Paroubka a Zemana číst? A kolik těch sraček o nich produkují „ližprdelky“? Chudáci ochránci lesů! V minulém režimu se sbíral papír. Dnes je papíru více než dost, protože většina knižních skvostů, vydávaných v deseti tisícových nákladech končí v drtičích papíru. Proč nenapíše a nevydá nějakou příručku Bakala, Kocáb a Rittig pod titulem:“ Jak beztrestně ukrást státu miliardy, případně stovky milionů“, abychom se my obyčejní prosťáčci konečně dozvěděli, jak si přilepšit.

Počet mých čtenářů dosahuje v průměru 2.500 během několika hodin po zveřejnění a občas překoná i magickou hranici čtyř tisíc. Ve svých hodnoceních současné situace si neberu servítky a věci nazývám často vulgárními slovy, která ožrala Kalousek u Fořta aus Austria hodnotí jako noblesní. Nicméně autora hněte, že diskuze se nakonec zmocní parta pitomců, kteří si mezi sebou vyměňují debilní názory, čímž odradí ty, kteří by k nahozenému tématu mohli racionálně přispět. Takže trollové s IQ okolo osmdesáti-pěti, kteří serfujete po nocích po internetu, abyste demonstrovali ve svých zvratcích, že nejste úplní pitomci, se odpojte a běžte do „čtverky“ na pivo! Tam najdete spřízněné duše.

Nejsem příbuzný ani von Brauna ani Wittgensteina. Takže detailní a vyčerpávající analýzy, jako kdo v III. světové válce zvítězí, eventuálně co bude s lidstvem v roce 2050 neřeším a je mi to u prdele. Piji červené víno ve větším množství, což jak známo mírně neškodí a plíce denně vystavuji blahodárnému účinku nikotinu. Kupodivu, se přes neřestné návyky zatím těším dobrému zdraví, ale ohňostrojů a oslav půlky století se nedožiji. To bych Dr Rajka Dolečka a jeho úctyhodný věk (91) musel překonat o třicet let. Televizní hvězda osmdesátých let, endokrinolog a nekompromisní odpůrce obezity Prof. Rajko Doleček, Drsc se objevil 5.10. v TV show J. Krause na Primě. Nejen že přišel svižně po svých, ale demonstroval národu, že mu to pálí více než tomu trapnému debilovi. Kraus když neví kudy kam, tak se začne řehtat jako kobyla svým dementním ejakulátům a cenit své  cifem vycíděné implantáty. Jeho první host, nějaká blbka „ze z Plzně“ nestojí za zmínku. To, co nám J. Kraus předvádí je plagiát programu německého moderátora Haralda Schmidta před cca 15 roky, jenž konverzoval se svými hosty plynně v angličtině, francouzštině, němčině, jako nezapomenutelný a nepřekonatelný Sir Peter Ustinov.

Na globálním kolbišti došlo k neočekávanému posunu.

Rusáci a Putin se „zašprajcovali“ a jsou to oni, kteří poprvé od konce II. světové války vyhlásili nad územím cizího státu bezletovou zónu se souhlasem Syrské vlády a prezidenta. US a koalice (Francie, UK, Izrael a další) tam nemají co dělat a o svrhnutí demokraticky zvoleného prezidenta Dr. Assada a změně režimu usilují téměř pět let. Přítomnost RF v Sýrii je legitimní, i když starší občané ČR mají na „legitimitu“ hořké vzpomínky. US vojenský moloch se z Putinova strategického tahu a vybudování vojenské základny může doslova posrat. Pěti hvězdičkový generál, připomínající vzteklého pitbula ve svém TV šotu na CNN, otevřeně vyhrožoval Rusku, Číně a celému světu, že pokud se nepodřídí americké demokracii, tak je všechny srovná se zemí. Barry Obama něco podobného nedávno už také naznačil. Údajně prý nám všem oponentům amerického způsobu života „co nebudeme žrát hamburgery u McDonalda, KFC křidýlka a chlastat Coca Colu“ zkroutí ruce. I bez tohoto „Bohem vyvoleného národa“, se populace planety blíží k osmi miliardám, takže jeho výhrůžkami o kroucení rukou by se měl zabývat nějaký renomovaný psychiatr. Dny dále plynou.

Hysterické oslavy osmdesátky od zázraku-narození geniálního spisovatele, dramatika, filozofa a kulisáka z divadla ABC jsme bez újmy přežili. „Smutný muž“ Válek, po každoročně opakovaných oslavách V.Ř.S.R, kdy ve výkladech obchodů byl místo zboží vystavován Lenin, suše poznamenal:Máme doma konzervu, ale bojím se ji otevřít. Proč příští rok neoslavit výročí, když Vaškovi byl rok, potom dva, tři atd. a plakáty a transparenty s osmdesátkou dlouhodobě skladovat? Úspory bombastických výdajů by se použily na lavičky a tabulky označující veřejné záchodky. Celosvětově známý latrínový nápis „A jdete-li k volbám, tak dejte hlas „Samuraji“ Okamurovi pod podmínkou, že do parlamentu bude nosit „KATANU“ a že ji v kritické a neúnosné situaci použije. Představa, že Tomiovi povolí nervy a setne hlavy plzeňským právníkům alias Bendovi, který se dle Babiše v PS narodil a geniálnímu studentovi, jenž pětileté studium zvládl za necelé dva semestry, mě nerozhodí A mediální bomba by obletěla svět. Stejně v tom japonské názvu něco nehraje. „Kat–ana“. První tři písmena evokují vzpomínky na pražského kata Mydláře. Možná že se ti slavní výrobci mečů kdysi dávno inspirovali v Praze popravami šlechty. Kdo ví? Osmi kilovou popravčí sekeru do PS asi Tomio nepronese, ale propašování katany by se mohlo povést. Lid by ten nevšední počin ocenil.

Přátelé a čtenáři nwoo, nepropadejte hysterickým náladám. Žádná III. válka nebude bez ohledu na to, kdo se v lednu nastěhuje do bělidla. Když do křesla usedne Kačer, tak by první den v úřadě měl celý komplex deratizovat a vybílit vápnem, aby stopy a puch po černochovi a nositeli „Nobelovi ceny míru“ odstranil. Vydržte!!  Za tři měsíce se svět uklidní.